1. Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

2. Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis atau seperti terpidana kasus korupsi.

3. Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: “Mohon dibantu yaaa… prok prok prok…”

4. Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin ato pilih tirai nomor 2!”

5. Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai.

6. Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.

7. Jawab pertanyaan susah dengan: “Bagus… pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana? Waktu anda 15 detik dari sekarang”

8. Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya…”

9. Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresin siapa entar?

10. Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

11. Kalo ditanya: “Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?” jawab: “Ya gapapa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan…”

Selamat Mencoba!

credit: from milis

Lalu seorang malaikat mengantarkannya. Di sana dia merasa damai dan murni, semua orang memainkan harpa dan makan anggur. Kelihatannya enak, tetapi sang salesman tidak mau tergesa-gesa menentukan pilihan. Maka dia berkata lagi kepada malaikat.

Salesman: “Bolehkah saya melihat neraka sekarang?”

Malaikat kemudian mengantarkannya ke basement untuk dipertemukan dengan setan sang penghuni neraka.

Malaikat: “Hei Setan tolong kau antarkan orang ini berkeliling neraka!”

Si Setan: “Baiklah, siap laksanakan!”

Selama setengah jam, sang salesman diajak jalan-jalan ke tempat yang terlihat seperti klub malam terbaik yang pernah dia lihat. Orang-orang sedang berpesta dan mereka terlihat sangat menikmatinya. Ketika tur selesai, sang salesman dibawa kembali ke malaikat yang menanyakan apakah dia sudah siap menentukan pilihan

Malaikat: “Apakah kamu sudah menentukan pilihan untuk menetap dimana?”

Salesman: “Ya, saya siap, walaupun surga terlihat sangat menyenangkan, tetapi harus saya akui bahwa neraka adalah tempat yang lebih cocok untuk saya. Maka, saya memutuskan untuk menghabiskan sisa hidup saya di neraka saja.”

Malaikat: “Baiklah, kalo begitu kamu akan segera dikirim ke neraka.”

Jadi, dia dikirim ke neraka, dilempar ke gua, dirantai di tembok, lalu disiksa. Sang salesman berteriak protes,

Salesman: “Kok, ini beda sekali dengan apa yang terlihat sebelumnya? Apa yang terjadi?!”

Si Setan: “Oh, itu! Itu tadi kan hanya demo penjualan saja.”

Salesman: %^^^$$##@*)*(

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

- Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

- Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

- Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

- Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.

- Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!’ Itu namanya Brand Recognition.

- Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

- Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

- Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’ Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

- Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’ tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.

Semoga Terhibur

Sumber: Majalah Marketing dan Forum

Jurusan Sistem Informasi: Kayaknya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”

Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni

Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.

Jurusan Farmasi: Sampai sekarang, aku belum menemukan obat untuk menyembuhkan hatiku yang kecanduan cintamu

Jurusan Kimia: Kau bagaikan alkohol yang memabukkan dan membiusku bagai eter

Jurusan Kedokteran Hewan: Aku penyayang binatang, jadi aku tidak peduli meski kamu itu buaya

Jurusan Tata Busana: Indahnya baju yang kau kenakan itu pasti seindah hati orang yang mengenakannya

Jurusan Kepolisian: aku nggak akan tilang kamu meski kamu parkir di hatiku dan otakku setiap saat

Jurusan Teknik Metalurgi: cintaku padamu tak kalah membara dibandingkan api dalam tanur

Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku

Jurusan Seni Rupa: Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang

Jurusan Pertanian: Entah sejak kapan kau tanamkan bibit cinta ini di hatiku

Jurusan Perikanan: Kamu abis mancing ya? hebat kan aku tau soalnya di kail kamu ada hati aku tuh nyangkut

Jurusan Tata Boga: Kalo teh dikasih gula kan jadi Teh Manis, coba kalo Teh dikasih kamu, pasti jadi Teh Cantik.

Jurusan Arkeologi: Aku mau masuk jurusan Arkeologi biar bisa terus menggali dimana letak cinta kamu

Jurusan Matematika: Hidupku tanpamu bagaikan cos90=0. Kau dan aku adalah sin90=1 dan selalu bersamamu adalah tan90 = tak terhingga.

Jurusan Teknik Pertambangan: kecantikanmu bagaikan intan permata yang berkilau dengan indahnya

Jurusan Psikologi: Percuma aku masuk jurusan psikologi, karena aku masih tergila-gila kepadamu

Jurusan Akuntansi: Tanpamu aku tidak sempurna, bagaikan neraca lajur yang belum disesuaikan.

Jurusan Cinematografi: andaikan kisah cinta ini kujadikan film, pasti banyak yang iri karena aku bisa mendapatkanmu

Jurusan Geografi: Jika hatiku adalah kompas, maka kamu adalah arah Utara. Hatiku yang akan selalu mengarah kepadamu.

Jurusan Statistika: Kalau kamu tanya berapa banyak frekuensi kamu datang ke pikiranku, jujur.. cuma sekali. Soalnya gak pernah pergi lagi sih..

Jurusan Arsitektur: Aku rasa sebentar lagi ruangan ini akan bertambah sempit. Karena bunga-bunga cintaku padamu mulai tumbuh memenuhi sudut ruang ini.

Jurusan Telekomunikasi: HP udah dimatiin, tapi tetap diusir dari pesawat, katanya sinyal cintaku ke kamu ganggu sistem komunikasi.

Jurusan Planologi: Impianku adalah membangun sebuah kota Cinta dimana hanya kita berdua di sana.

Jurusan Hubungan Internasional: Aku ga perlu jauh-jauh ke Perancis buat nemuin kamu, kamu kan udah jadi Princess di hatiku.

Jurusan Agama: Lupa agama? Neraka! Lupa orang tua? Durhaka! Lupa sesama? Biasa! Tapi lupa ama kamu? Mana bisa!

Jurusan Fotografi: Boleh minta foto kamu? Soalnya aku mau nunjukin ke semua orang bahwa malaikat itu ada.

Jurusan Kesehatan Masyarakat : Aku rasa, setiap orang yang melihat kamu akan kebal dari semua penyakit karena vitamin Cinta yang kamu berikan.

Jurusan Sejarah: Seandainya sekarang adalah tanggal 28 Oktober 1928, aku akan ubah naskah Sumpah Pemuda menjadi Sumpah Aku Cinta Kamu.

Jurusan Biologi: Apabila kita DNA, aku tidak mau ada enzim polimerase, agar kita tidak akan terpisahkan.

Jurusan Ekonomi: Cintaku padamu bagaikan pertumbuhan ekonomi China, selalu meningkat!

Jurusan Sastra: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T V W X Y Z. oops! I Miss U

Walaupun ada beberapa yang garing, harap maklum ya

Nah disini gw ingin memberikan beberapa tips dan trik aman untuk menyembunyikan password dari orang-orang jahat yang ingin mencuri password kita

Nah untuk yang lebih ekstrim bisa dengan cara ini

Ternyata bukan band Indonesia aja yang suka meniru/membajak lagu band luar tetapi band luar yang memiliki kualitas dunia seperti KORN membajak salah satu lagu Nidji yang berjudul Hapus Aku di salah satu konsernya. Hal ini pun membuktikan bahwa Nidji bukan hanya diakui di Indonesia tetapi juga di dunia Internasional. Berikut adalah rekaman dari live konser KORN

Ga usah dianggap serius videonya yah :hihi: :hihi: :hihi:

Happy Weekend :love:

Yup ternyata NOKIA kini sudah mengembangkan produknya bukan hanya di bidang telekomunikasi tetapi sudah merambah ke produk sandal..

koprol duluu aja :koprol:

Ga usah terlalu serius bacanya

Tidak bisa dipungkiri lagi Google merupakan mesin pencari yang terbesar dan paling banyak digunakan saat ini. Apa saja bisa didapat dan dicari hanya mengisi kolom dan mengklik tombol search maka Tadaaaaa.. ribuan bahkan jutaan informasi dapat kita lihat pada SERP (Search Engine Result Page). Namun tahukah kita bahwa terlalu sering menggunakan google akan mengakibatkan seseorang mengalami kecanduan yang dapat dilihat dari tanda-tanda :

1. Merasa tidak memiliki petunjuk tanpa Google.

2. Bila sedang berbicara kepada seseorang, anda berusaha untuk mengoptimasi keywordnya.

3. Google ada sahabat terbaik kedua.. dan anda berpikir untuk menjadikannya sahabat terbaik.

4. Ketika seseorang bertanya “How Are You?” dan anda menjawabnya dengan “I’m Feeling Lucky.”

5.  Selalu menggunakan atribut menngandung unsur Google dalam kehidupan sehari-hari.

6. Berpikir untuk memberikan nama anak memiliki unsur-unsur Google.

7. Merasa yakin bahwa semakin tinggi Page Rank maka semakin tinggi pula status seseorang.

8. Merasa sangat kesal kepada petugas perpustakaan ketika mereka menghabiskan banyak waktu untuk menemukan buku yang anda cari.

Bila kecanduan internet dinamakan discomgoogolation, kencanduan Google dinamakan apa ya ? atau ada yang mau nambahin lagi ?